现代言情《我用一个月时间，成功把双下巴换成了抬头纹》，现已上架，主角是抖音热门，作者“用户34345007”大大创作的一部优秀著作，无错版精彩剧情描述：不知道的还以为你脖子上挂了个小枕头呢！以后睡觉都不用枕头了，自带！”我第一反应是不信。伸手摸了摸自己的下巴。这一摸不要紧，摸完我直接心态崩了——软乎乎的一层肉，实实在在堆在下巴和脖子连接处。低头的时候直接挤成一团，别说双下巴了，稍微用力低一点，三下巴都能给你挤出来！四下巴也不是不可能！我从沙发上弹起...

精彩章节试读

第一章 滑铁卢
家人们，谁懂啊！
我这辈子最大的人生滑铁卢，不是高考数学最后一道大题没写完——那道题我连题目都没看懂；不是大学四级考了423分——就差两分，就差两分啊！不是工作第一年就被领导穿小鞋——那鞋我现在还穿着呢；不是谈恋爱被人甩了三次——第一次嫌我穷，第二次嫌我丑，第三次嫌我又穷又丑——而是被我那损友一句话，把自己的脸硬生生从“勉强能看”折腾成了“双下巴配抬头纹，颜值直接归零”的悲惨境地。
事情的起因，要从一个平平无奇的周末下午说起。
那天我正窝在沙发里，以一个标准的“葛优躺+低头刷手机”姿势，沉浸式刷着短视频。
什么叫沉浸式？
就是脖子直接折成90度，下巴快要戳进锁骨里，手机屏幕死死贴在我脸下方二十厘米的位置，眼睛眯成一条缝，手指像抽风一样疯狂上划，嘴角咧到耳根，笑得跟个傻子似的。短视频里是什么内容？不重要。重要的是我在刷，我在笑，我在快乐。
完全沉浸在快乐星球里。
丝毫没察觉到危险正在靠近。
我那损友推门进来的时候，手里端着一杯奶茶。她在门口站了三秒，我完全没发现——因为我正在看一只猫跳舞，笑得浑身发抖，眼泪都快出来了。
她也没说话，就那么站着，居高临下地瞥了我一眼，像看一只正在做蠢事的宠物。
然后，发出了一声足以让我原地去世的感叹：
“哟，兄弟，你这双下巴，都快叠成三层肉了啊！”
我手里的手机“啪嗒”一声，差点掉地上。
整个人瞬间僵在原地，脸上的笑容直接凝固，嘴角还保持着傻笑的弧度，但大脑已经一片空白。
她继续说，语气里带着三分嘲讽、三分关切、四分幸灾乐祸：“再低头刷几天手机，下巴上的肉都能垂到胸口了。不知道的还以为你脖子上挂了个小枕头呢！以后睡觉都不用枕头了，自带！”
我第一反应是不信。
伸手摸了摸自己的下巴。
这一摸不要紧，摸完我直接心态崩了——
软乎乎的一层肉，实实在在堆在下巴和脖子连接处。低头的时候直接挤成一团，别说双下巴了，稍微用力低一点，三下巴都能给你挤出来！四下巴也不是不可能！
我从沙发上弹起来，动作之迅猛，把损友吓得往后退了一步。
我冲到卫生间，对着镜子左看右看，上看下看，换了八百个角度——正面、侧面、45度、仰头、低头、歪头、甚至倒立——最后绝望地发现：
损友说的是实话！
我那曾经棱角分明——其实也没多分明，但至少是有棱角的——下颌线，彻底被双下巴吞噬了。
脖子和脸连成了一片，视觉上直接胖了十斤。
不对，十五斤。
明明体重没涨，脸却先垮了。
罪魁祸首是谁？
就是我每天至少八小时低头刷手机的恶习！
八小时什么概念？一天24小时，我睡觉8小时，上班8小时，剩下8小时全在刷手机。合着我清醒的时间里，有一半都在低头！
这下巴能不出问题吗？
从卫生间出来，我看着手里的手机，又摸了摸自己的双下巴，心里燃起了熊熊的“抗双下巴斗志”。
我暗自发誓：为了我的颜值，为了我的下颌线，为了不被损友继续嘲笑——我必须改掉低头刷手机的毛病！
损友在旁边看热闹不嫌事大：“哟，还照上镜子了？我跟你说，没用的。双下巴这东西，一旦长出来，就跟爱情一样，来了就不肯走。”
我瞪了她一眼：“你给我等着！一个月后，我要让你刮目相看！”
她笑了，笑得特别欠揍：“行，我等着。一个月后你要是能把双下巴消掉，我请你吃一个月的饭。”
“成交！”
现在想想，那是我这辈子打过的最亏的赌。
第二章 救命稻草
当晚，我打开了某红色软件，开始搜索“告别双下巴的小技巧”。
搜索框里输入“双下巴怎么办”，弹出来几千条笔记。
什么“每天五分钟消除双下巴按摩操”——我试了，五分钟太累，做不完。
什么“日本爆火的瘦下巴神器”——看评论说戴上像猪八戒，劝退。
什么“三天见效的双下巴面膜”—